Khi hỏi câu này, có người ngập ngừng, có người quả quyết, và có người không trả lời thẳng thắn. Thế nhưng đằng sau mỗi câu trả lời là một sự thật sâu kín, phản ánh cách họ định nghĩa hôn nhân, tình yêu và sự hài lòng trong mối quan hệ vợ chồng.
Những người đang “hưởng lợi” từ hôn nhân
Ông Thành (tên đã được thay đổi), 46 tuổi, sau một hồi trầm ngâm, trả lời: “Chắc vẫn sẽ cưới cô ấy thôi. Vì tôi nghĩ mình cũng chẳng tìm được ai tốt hơn, ít nhất thì cô ấy cũng quen thuộc”. Với ông, cuộc hôn nhân là “công bằng”, bởi mẹ ông giúp trông cháu nên vợ ông bớt áp lực. Bản thân vợ ông cũng đi làm kiếm tiền từ khi con còn nhỏ.
Tuy nhiên, bất đồng vẫn tồn tại. Vợ ông thường phàn nàn chuyện chi tiêu, chỉ trích ông vô tâm. Hai người lệch giờ sinh hoạt, cô ấy làm việc nhà ban đêm khiến ông mất ngủ. Dù vậy, ông vẫn đánh giá cao vợ vì “ngoan ngoãn, tốt bụng và siêng năng”, và với ông, đó là đủ cho một người vợ lý tưởng.
“Nếu có kiếp sau, anh có còn muốn cưới người vợ hiện tại của mình không?”, một câu hỏi tưởng như đơn giản nhưng lại bóc tách những tầng sâu cảm xúc trong hôn nhân (Ảnh minh họa)
Các nhà tâm lý học gọi đây là biểu hiện của “hợp đồng tâm lý”, một dạng thỏa thuận ngầm giữa hai bên trong mối quan hệ về trách nhiệm và mong đợi. Khi một người cảm thấy mối quan hệ vẫn đáp ứng được nhu cầu cơ bản của họ, họ có xu hướng muốn duy trì nó.
Những người đồng cam cộng khổ, cùng nhau trưởng thành
Trái ngược với nhóm trên, ông Lợi (tên đã thay đổi), 37 tuổi, trả lời không chút do dự: “Tôi vẫn sẽ cưới cô ấy. Nhưng tôi muốn hoãn thời điểm gặp và cưới lại để có thời gian tích lũy thật nhiều tiền, rồi mới rước cô ấy về”.
Ông kể lại thời thanh xuân khi mới 19 tuổi đi làm thuê, vợ ông khi đó giúp việc ở một quầy ăn nhỏ gần xưởng. Cả hai cùng thuê trọ, thay phiên nhau xoa bóp vì quá mệt sau giờ làm. Sau này, khi khởi nghiệp thất bại, vợ ông phải ra chợ bán giày giữa mùa hè nắng gắt, tối về lại cùng nhau nấu ăn trong căn bếp chật.
“Tôi biết, tôi đời này chỉ có cô ấy là đủ. Cô ấy từng âm thầm nhắn tin rằng kiếp sau vẫn muốn làm vợ tôi”.
(Ảnh minh họa)
Với những người như ông Lý, mối quan hệ không chỉ là hôn nhân mà là sự gắn bó từ tận đáy lòng. Họ cùng nhau trải qua khó khăn, tạo nên mối liên kết sâu sắc, hình thành một vòng lặp tích cực của sự tin tưởng, sẻ chia và hỗ trợ cảm xúc.
Những người mông lung, sống buông xuôi
Cũng có không ít người trong cuộc hôn nhân hiện tại đang lạc lối, như ông Chung (tên đã thay đổi), 31 tuổi. Khi được hỏi, ông do dự rất lâu và cuối cùng đáp: “Có thể sẽ không cưới nữa. Một đời người quá dài, sống với một người hoài cũng nhàm chán, có lẽ tôi sẽ thử với người khác”.
Dù vậy, ông cũng thừa nhận vợ mình là người phù hợp để sống cùng, từng không đòi hỏi vật chất khi hai người gặp nhau qua mai mối. Tuy nhiên, ông vẫn không biết mình thực sự muốn gì, thậm chí thú nhận rằng chỉ cần “có người cùng gánh vác trách nhiệm gia đình là được”, còn ngoại hình hay tính cách thì… “tùy duyên”.
(Ảnh minh họa)
Những người như ông Chung thể hiện sự mơ hồ trong nhận thức bản thân, họ không thực sự hiểu rõ nhu cầu của chính mình, dễ bị tác động bởi người khác (thường là cha mẹ). Khi bước vào hôn nhân, họ thiếu trách nhiệm, thờ ơ trong cảm xúc và không thể tạo dựng mối liên kết sâu sắc với bạn đời.
Các nhà tâm lý cảnh báo, đây là kiểu người dễ dẫn đến tình trạng “xa cách cảm xúc”, sống trong hôn nhân nhưng như hai người dưng, thiếu trách nhiệm, thiếu sự cam kết và không thể làm điểm tựa tinh thần cho gia đình.
Ba dạng hôn nhân – Ba kiểu người điển hình
Qua 100 cuộc phỏng vấn, bài viết chỉ ra ba kiểu hôn nhân phổ biến trong xã hội hiện đại:
Hôn nhân vì lợi ích: một dạng hợp tác ngầm, nơi hai bên đều nhận được thứ mình cần.
Hôn nhân vì tình cảm bền vững: kết quả của quá trình cùng nhau vượt khó và thấu hiểu sâu sắc.
Hôn nhân mông lung: sống buông xuôi, thiếu định hướng, dẫn đến cảm giác trống rỗng và xa cách.
(Ảnh minh họa)
Hôn nhân, suy cho cùng, không chỉ cần tình yêu mà còn cần sự lựa chọn đúng người, hiểu rõ cách người ấy nhìn nhận hôn nhân và cùng nhau chia sẻ trách nhiệm. Vì vậy, câu hỏi “kiếp sau có còn muốn cưới người ấy nữa không”, thực ra là một bài kiểm tra về sự hài lòng và thấu hiểu trong chính mối quan hệ hiện tại.
Xem thêm: Chồng lương 40 – 50 triệu đồng mắng thẳng mặt khi vợ muốn đi làm lại: ‘Lương em đi làm không bằng anh thuê giúp việc’
Chồng chỉ muốn vợ ở nhà nội trợ, chăm con
Chuyện tiền bạc hay chi tiêu không phải là mối lo lớn nhất của gia đình trong câu chuyện dưới đây. Thu nhập của người chồng sinh năm 1994 khá tốt, dao động trong khoảng 40-50 triệu/tháng, đủ để lo cho vợ con. Tuy nhiên, đó cũng chính là nguyên nhân khiến vợ chồng bất đồng trong quan điểm về sự nghiệp.
“Em sinh năm 2002, tốt nghiệp xong em lấy chồng luôn vì chồng sinh năm 1994, nên gia đình cũng hối. Giờ em muốn đi làm lại sau thời gian nghỉ sinh, nhưng chồng em lại bảo lương em đi làm không bằng anh thuê giúp việc…
Chồng bảo: ‘Lương em đi làm không bằng anh thuê giúp việc” (Ảnh minh họa).
Em nghe mà chết lặng, cổ họng nghẹn đắng lại. Anh ấy không hề hỏi em có muốn đi làm không, em có nhớ nghề không, em có muốn phát triển bản thân không. Anh ấy chỉ quy đổi tất cả công sức, đam mê, sự nghiệp của em ra thành tiền, và so sánh nó với một người giúp việc.
Em có nói là em muốn đi làm, em không muốn ở nhà mãi. Ở nhà lâu em cảm thấy mình lạc hậu, tù túng và không có giá trị, thì chồng em lại bảo giá trị của em là chăm sóc anh ấy và con thật tốt. Em ở nhà anh vẫn đưa tiền cho tiêu xài thoải mái, có thiếu thốn gì đâu mà phải đi làm cho cực thân…
Em thực sự không biết phải nói gì nữa. Em biết anh ấy nói vậy một phần cũng vì thương em, không muốn em vất vả nhưng em học hành bao năm, cũng có ước mơ, có hoài bão, đâu phải chỉ để lấy chồng, sinh con rồi ở nhà chờ chồng phát lương mỗi tháng. gGờ em phải làm sao để chồng hiểu và tôn trọng mong muốn của em đây, các bác cho e xin lời khuyên với ạ” – Cô vợ viết.
(Ảnh minh họa)
Dân mạng đưa lời khuyên
Trong phần bình luận của bài đăng, tất cả mọi người đều bày tỏ sự thấu hiểu và cảm thông cho suy nghĩ của cô vợ này. Nhiều người đồng lòng khuyên cô tuyệt đối không được yếu lòng mà nghe chồng, chỉ ở nhà chăm con. Vì cuộc sống hôn nhân không ai nói trước được điều gì, bản thân mỗi người phải chủ động làm việc kiếm tiền, trước mắt là để cùng nhau xây dựng gia đình, lâu dài là để xây dựng sự độc lập, tự chủ của bản thân. Ỷ lại hoàn toàn vào đối phương, dù là trong câu chuyện tài chính hay chăm sóc con nhỏ, là điều không nên.
Một số bình luận của dân mạng:
– “Lương 40-50 triệu thì đúng là không thấp, nhưng cũng chưa cao đến mức 2 vợ chồng với 1 con nhỏ được tiêu xài thoải mái đâu. Thoải mái thì làm gì có tiền tiết kiệm nữa. Với cả tiền mình làm ra dù ít dù nhiều nó vẫn khác. Là mình thì mình quyết tâm đi làm bằng mọi giá, kể cả lương chỉ đủ trả tiền thuê giúp việc cũng phải đi làm”.
– “Bảo chồng là chăm con và kiếm tiền là trách nhiệm của cả 2 người chứ không rạch ròi theo kiểu em chăm con, anh kiếm tiền được. Tư duy như thế là rất ngắn đấy, nhỡ công việc có trục trặc, thu nhập giảm thì sao? Tầm này không ai dám chắc chắn thu nhập chỉ có tăng, không có giảm nên bảo chồng thế em nhé. Suy nghĩ gia trưởng quá mà còn nghĩ sai nữa”.
– “Đi làm nha bạn. Dù lương bạn đi làm có 5 triệu và lương chồng 100 triệu đi nữa thì bạn cũng phải đi làm. Không nói vấn đề phụ thuộc kinh tế nhưng bạn còn trẻ quá, mới 23 tuổi mà ở nhà chăm con thì phí lắm”.
– “40-50 triệu/tháng chỉ thoải mái sống khi còn độc thân thôi, chứ có con nhỏ thì không thể gọi là thoải mái được đâu, nhất là nếu vợ chồng chưa có nhà nên đừng tin câu ở nhà anh nuôi”.
Việc cân bằng giữa chăm sóc gia đình và theo đuổi sự nghiệp chưa bao giờ dễ dàng, đặc biệt với người trẻ. Cảm giác giằng xé giữa khát khao phát triển bản thân và trách nhiệm với tổ ấm khiến nhiều người rơi vào trạng thái mâu thuẫn, hoang mang.
Thực tế, lựa chọn dứt khoát giữa công việc hay gia đình không phải là giải pháp lâu dài. Điều quan trọng là biết sắp xếp cuộc sống hợp lý, xác định ưu tiên theo từng giai đoạn và đạt được sự đồng thuận từ cả hai phía.
Chăm con và kiếm tiền không phải là hai vai trò loại trừ nhau, mà là trách nhiệm song hành trong một cuộc hôn nhân bền vững. Phụ nữ đi làm sau sinh không có nghĩa từ bỏ thiên chức làm mẹ hay làm vợ. Ngược lại, công việc còn giúp họ duy trì sự tự tin, độc lập và kết nối xã hội.
Nhiều người đi làm không chỉ vì thu nhập, mà còn để giữ nhịp sống và không bị tụt lại phía sau. Trong thời gian con còn nhỏ, có thể ưu tiên công việc linh hoạt; khi con lớn hơn, tiếp tục phát triển sự nghiệp. Nghỉ sinh vài năm là điều bình thường, nhưng từ bỏ đam mê cả đời là một câu chuyện khác.
Mỗi gia đình có hoàn cảnh riêng, không có công thức chung nào đúng với tất cả. Tuy nhiên, thay vì mặc định “chồng kiếm tiền, vợ chăm con”, cả hai nên cùng nhau trao đổi, thấu hiểu và tìm ra giải pháp phù hợp với hoàn cảnh và mong muốn của từng người.
Nguồn: https://ngoisao.vn/dan-ong/tinh/ban-co-con-muon-cuoi-nguoi-vo-hien-tai-o-kiep-sau-khong-phong-van-100-nguoi-dan-ong-da-ket-hon-cau-tra-loi-he-lo-mot-su-that-gay-soc-dau-long-nhung-thuc-te-462347.htm