Tuy nhiên, một người phụ nữ khôn ngoan sẽ tránh thảo luận về ba vấn đề này khi trở về nhà ngoại. Đây là một bước đi khôn ngoan giúp duy trì sự hòa thuận trong gia đình và tránh những rắc rối không đáng có.
1. Không nói về những xung đột và tranh chấp giữa vợ chồng
Khi một cặp đôi hòa hợp, chắc chắn sẽ có những va chạm. Những va chạm này có thể từ những khác biệt nhỏ trong thói quen sinh hoạt đến những bất đồng lớn về kế hoạch tương lai, tất cả đều có thể dẫn đến cãi vã. Một số phụ nữ, khi trở về nhà bố mẹ đẻ, không thể không tâm sự với bố mẹ về những bất hạnh trong hôn nhân, hy vọng được bố mẹ an ủi và hỗ trợ.
Tuy nhiên, cách tiếp cận này thường gây hại nhiều hơn lợi. Việc chứng kiến con gái mình bị đối xử bất công tại nhà chồng chắc chắn sẽ khiến cha mẹ đau lòng, thậm chí có thể nảy sinh oán giận với con rể. Một khi tâm lý tiêu cực này bén rễ, cha mẹ có thể lạnh nhạt, thậm chí chỉ trích con rể trong những lần gặp sau, điều này có thể làm trầm trọng thêm mâu thuẫn giữa hai vợ chồng. Ví dụ, nếu người vợ phàn nàn rằng chồng mình luôn bận rộn với công việc và bỏ bê mình cùng gia đình, cha mẹ cô ấy có thể cho rằng con rể là người vô trách nhiệm. Lần sau khi con rể về thăm nhà, thái độ của họ có thể trở nên cộc cằn, khiến anh ta cảm thấy xấu hổ và bất bình, từ đó ảnh hưởng đến mối quan hệ của cặp đôi với gia đình nhà vợ.
Hơn nữa, mâu thuẫn vợ chồng thường là vấn đề nội bộ, đòi hỏi cả hai bên phải bình tĩnh, trao đổi cởi mở và cùng nhau tìm giải pháp. Việc kể với gia đình người phụ nữ về mâu thuẫn sẽ khiến vấn đề trở nên trầm trọng hơn, liên quan đến nhiều người hơn và khiến mọi chuyện trở nên phức tạp hơn. Một người phụ nữ khôn ngoan sẽ chọn chia sẻ những khoảnh khắc ngọt ngào và hạnh phúc với cha mẹ khi trở về nhà, để họ thấy được hạnh phúc hôn nhân của mình. Điều này giúp họ yên tâm hơn và vun đắp mối quan hệ gia đình hòa thuận hơn.
2. Không nói về khó khăn tài chính của gia đình
Mọi gia đình đều phải đối mặt với khó khăn tài chính, dù là vấn đề tạm thời về dòng tiền hay một quyết định tài chính quan trọng. Một số phụ nữ, khi trở về nhà bố mẹ đẻ, vô tình chia sẻ những khó khăn tài chính của gia đình, với hy vọng được giúp đỡ.
Tuy nhiên, việc thường xuyên nhắc đến khó khăn tài chính gia đình có thể tạo gánh nặng tâm lý cho gia đình con gái. Cha mẹ già có thể không có điều kiện giúp đỡ con gái giải quyết khó khăn tài chính, nhưng họ vẫn thương cảm và lo lắng cho con. Thậm chí, họ có thể dùng tiền tiết kiệm hưu trí của mình để giúp đỡ, điều này chắc chắn làm tăng thêm áp lực tài chính và tâm lý cho cha mẹ. Ví dụ, nếu con gái đề cập đến khoản thiếu hụt đáng kể trong việc mua nhà của gia đình, cha mẹ cô có thể bỏ qua tình hình tài chính của mình và vay mượn khắp nơi để giúp đỡ, cuối cùng dẫn đến những khó khăn về sau của chính họ.
Hơn nữa, việc tiết lộ những khó khăn tài chính với cha mẹ có thể dẫn đến những xung đột và hiểu lầm không đáng có. Anh chị em ruột có thể cảm thấy bị thiên vị, dẫn đến xung đột nội bộ gia đình. Phụ nữ thông minh hiểu rõ trách nhiệm tài chính của mình và chủ động tìm kiếm giải pháp, thay vì dựa dẫm vào cha mẹ. Khi đến thăm nhà cha mẹ, họ chia sẻ những câu chuyện thú vị về cuộc sống của mình, giúp họ cảm thấy lạc quan và kiên cường.
3. Đừng thể hiện sự bất mãn của bạn với gia đình chồng
Mối quan hệ giữa mẹ chồng và nàng dâu, giữa chị dâu và em chồng luôn là một vấn đề nan giải trong quan hệ gia đình. Sống chung với gia đình chồng, phụ nữ chắc chắn sẽ gặp phải những mâu thuẫn, xung đột với gia đình chồng. Khi trở về nhà bố mẹ đẻ, một số phụ nữ không thể tránh khỏi việc than phiền với bố mẹ chồng về những thiếu sót của gia đình chồng, trút hết nỗi bực tức trong lòng.
Tuy nhiên, cách tiếp cận này cực kỳ thiếu khôn ngoan. Sau khi nghe con gái phàn nàn về gia đình chồng, cha mẹ sẽ hình thành ấn tượng tiêu cực về họ, chắc chắn sẽ nuôi dưỡng định kiến trong những lần tương tác sau này, điều này sẽ gây bất lợi cho cuộc sống của con gái họ ở đó. Hơn nữa, vì lo lắng cho con gái, cha mẹ có thể muốn bênh vực con và tranh cãi với gia đình chồng, điều này sẽ chỉ làm trầm trọng thêm mâu thuẫn và khiến cuộc sống của con gái họ càng thêm khó khăn. Ví dụ, nếu một người vợ phàn nàn về việc mẹ chồng quá cằn nhằn và kiểm soát, cha mẹ cô ấy có thể hình thành ấn tượng tiêu cực về cô ấy và, trong lần gặp lại tiếp theo, sẽ tỏ ra không thân thiện, dẫn đến xung đột gay gắt giữa mẹ chồng và con dâu.
Phụ nữ thông minh hiểu rằng một gia đình hòa thuận sẽ mang lại thịnh vượng. Họ cố gắng thấu hiểu, bao dung với gia đình chồng và giải quyết xung đột một cách tích cực. Khi về nhà bố mẹ chồng, họ thường khen ngợi và cho bố mẹ chồng biết rằng họ đang sống tốt ở đó. Điều này giúp bố mẹ yên tâm và vun đắp một gia đình hòa thuận hơn.
Trở về nhà cha mẹ là khoảng thời gian tuyệt vời để phụ nữ thư giãn và tận hưởng sự ấm áp của gia đình. Một người phụ nữ khôn ngoan biết cách xử lý những khác biệt, tránh mang những mâu thuẫn hôn nhân, khó khăn tài chính gia đình và sự oán giận với cha mẹ chồng về nhà cha mẹ. Cô ấy dùng sự khôn ngoan và tình yêu thương để duy trì sự hòa thuận và hạnh phúc gia đình.
Xem thêm: Dù gia đình thông gia có tốt đến đâu, 3 nguyên tắc cơ bản này phải được tuân thủ, nếu phạm phải hôn nhân con cái có tuyệt vời mấy cũng dễ sụp đổ
Mối quan hệ thông gia vốn xuất phát từ nhân duyên của con cháu, lẽ ra đôi bên nên tương trợ, tôn trọng nhau. Nhưng thực tế, không ít cặp thông gia vì vượt quá giới hạn mà sau này gặp mặt còn phải tránh né. Không phải vì tình cảm không đủ, mà do không giữ được ba ranh giới quan trọng.
Dù thân thiết đến mấy, thông gia cũng phải giữ ranh giới, bước qua 3 điều cấm kỵ này, tình cảm mấy cũng tan vỡ (Ảnh minh họa)
1. Không can thiệp vào chuyện gia đình nhỏ của con cái
Khi con cái đã lập gia đình, chuyện cơm áo gạo tiền, va chạm trong sinh hoạt… đều là việc riêng của họ. Người lớn nếu cứ can thiệp, phân định đúng sai, thì thường càng giúp càng rối.
Ở khu tôi có bà Lý từng vấp phải sai lầm này. Gần đây, con gái bà bàn với chồng về chuyện đổi sang căn hộ rộng hơn. Bà Lý nghe tin liền chạy sang nhà thông gia, vỗ bàn phản đối: “Thằng rể nhà bà lương ba cọc ba đồng, có giỏi gì mà đòi đổi nhà? Lại không phải con tôi phải bỏ tiền ra?”.
Nhưng thực tế, hai vợ chồng trẻ đã tính kỹ càng, tiền đặt cọc là cùng nhau tiết kiệm, trả góp hàng tháng cũng không ảnh hưởng nhiều. Cơn nóng giận của bà Lý chỉ khiến con gái trách mẹ xen vào chuyện riêng, còn nhà thông gia cũng mất mặt. Kết quả là hai bên nửa năm không qua lại.
(Ảnh minh họa)
Cổ nhân từng dạy: “Con cháu có phúc của con cháu”. Con cái lập gia đình rồi, cần tự lèo lái cuộc sống của mình. Bậc cha mẹ, nếu có giúp, thì chỉ nên hỗ trợ lúc khó khăn thực sự, tuyệt đối không nên thay con quyết định.
Cuộc sống vợ chồng, ngọt bùi cay đắng đều phải do chính họ nếm trải. Người ngoài can dự quá mức, chỉ khiến mọi thứ rối ren hơn.
2. Không xem con mình là “vàng ngọc”, còn con nhà người là “rơm rác”
Trong quan hệ thông gia, công bằng chính là nền tảng quan trọng nhất. Một số người luôn nghĩ “con mình là báu vật, con người ta thì phải chịu nhún nhường”. Quan điểm này nếu bị lộ ra, rất dễ khiến đối phương tổn thương.
Tôi từng dự một đám cưới, có chị gái kể chuyện uất ức về nhà thông gia. Khi con gái chị sinh cháu, chị đã nghỉ việc để phụ chăm. Vậy mà thông gia cứ dặn đi dặn lại: “Con trai tôi ban ngày đi làm đã mệt, đêm cháu khóc thì để con gái bà trông, đừng làm phiền nó”. Nghe mà tức.
Tới bữa tiệc mừng đầy tháng cháu, thông gia còn thẳng thừng: “Cháu tôi nhất định phải mang họ nhà tôi, bà là bà ngoại thì đừng xen vào quá”. Chị giận tới mức ném đũa đứng dậy.
(Ảnh minh họa)
Người ta nói “tim ai cũng bằng thịt”, nếu đối phương thấy mình bị xem nhẹ, làm sao còn muốn cư xử tử tế? Tam Tự Kinh viết: “Nuôi mà không dạy là lỗi của cha mẹ”, nhưng với thông gia thì “thiếu công bằng là mầm họa cho tình thân”.
Con cái kết hôn rồi là một thể thống nhất. Nếu thông gia cứ thiên vị con mình, coi nhẹ con dâu hoặc con rể, làm ngơ trước nỗ lực của phía bên kia, thì đừng mong chuyện nhờ vả, giúp đỡ, hay gần gũi. Rất có thể, cả cái bắt tay cũng trở nên khó khăn.
3. Không nói xấu sau lưng
Một số thông gia rất thích nói xấu sau lưng, nhất là khi trò chuyện với con mình. Nào là: “Mẹ chồng con keo kiệt, gặp mặt chẳng mua nổi quả cam”, hoặc “Bà thông gia xen vào chuyện hai đứa tụi con quá nhiều”. Những lời này, truyền qua truyền lại, dễ bị xuyên tạc và khiến hai bên thêm mất lòng.
Bác gái tôi từng gặp tình huống đó. Mẹ chồng em họ tôi hay nói với con trai: “Mẹ vợ con không biết tiết kiệm, mua bộ đồ cũng vài trăm nghìn”.
Chuyện đến tai bác tôi, bà tức run người. Thực ra, bà mua đồ để đi dự lễ tốt nghiệp cháu, muốn ăn mặc chỉnh tề một chút, nào ngờ lại bị đem ra gièm pha. Khi đối chất, phía bên kia còn cãi: “Tôi chỉ lỡ miệng nói với con mình thôi mà”. Nhưng cái lỡ miệng ấy đủ để rạn nứt cả mối quan hệ.
Cổ nhân dạy “họa từ miệng mà ra”. Nói xấu sau lưng, tưởng là tâm sự với con, hóa ra lại gây thêm áp lực. Con cái bị kẹt giữa hai bên, bênh ai cũng khó, không bênh lại áy náy. Hệ quả là chính gia đình nhỏ của chúng cũng mâu thuẫn theo.
(Ảnh minh họa)
Trong vai trò thông gia, thay vì nói lời không hay, hãy dành thời gian thấu hiểu; thay vì xét nét, hãy bớt can thiệp. Giữ miệng, giữ lòng thì tình nghĩa mới bền lâu.
Giữ được 3 giới hạn này, mới có thể tôn trọng nhau, cùng sống yên ổn. Suy cho cùng, điều mà cả hai bên thông gia nên mong mỏi nhất, chẳng phải là con cái sống hạnh phúc sao?
Nguồn: https://ngoisao.vn/tam/tam-su/du-gia-dinh-thong-gia-co-tot-den-dau-3-nguyen-tac-co-ban-nay-phai-duoc-tuan-thu-neu-pham-phai-hon-nhan-con-cai-co-tuyet-voi-may-cung-de-sup-do-462354.htm
Nguồn: https://ngoisao.vn/tam/tam-su/mot-nguoi-phu-nu-thuc-su-thong-minh-se-khong-noi-ve-3-dieu-nay-khi-ve-nha-bo-me-de-462904.htm